Laikraksts “Diena”. Anekdotes.

Kalvītis šūpo valdības laivu: “Ja arī apgāzīsies, mēs tik un tā peldēsim pa virsu!”
***
— Par ko fanosi nākamajā Eiropas vīriešu basketbola čempionātā?
— Par mūsējiem, protams!
— Bet pēc tam?
***

Kas jādara, lai zaķi pataisītu par govi?
Jāapprec.
***
Puķu pārdevēja garāmejošam puisim:
— Jauno cilvēk, nopērciet šīs skaistās puķes savai meitenei! Visas atdošu, es jau salstu nost, te stāvot.
Puisis:
— Cik puķītes maksā?
Pārdevēja:
— Divi lati gabalā.
Puisis:
— Jums vajag siltāk ģērbties.
***

Pie rančo vārtiem ierodas kāds nepazīstams vīrietis un jautā fermerim:
— Cik maksā jūsu labākā govs?
Fermeris:
— Vispirms atbildiet uz manu jautājumu: jūs esat no nodokļu inspekcijas vai vienkārši sabraucāt manu govi ar automašīnu?
***

Pēc smaga zaudējuma treneris uzrunā spēlētājus:
— Pirms spēles es jūs aicināju spēlēt tā, kā vēl nekad neesat spēlējuši, bet ne jau tā, it kā jūs vispār nekad nebūtu spēlējuši…
***

Dīvaini: no krītošiem kokosriekstiem gadā iet bojā 15 reižu vairāk cilvēku nekā no haizivju uzbrukumiem, taču nevienam nav ienācis prātā uzņemt šausmu filmu par kokosiem.
***

Cilvēku muļķība sniedz mums priekšstatu par bezgalību.
***

Dzērājs lielās paģirās pieiet pie spoguļa, vēro savu aizpampušo ģīmi un nopūšas:
— Nu kā lai ar tādu nedzer?
***

Ar gadiem vīrietis iemācās remdēt savu seksuālo apetīti ar vienkāršu barību.
***

Daži cilvēki apgalvo, ka izsitušies uz augšu, lai gan patiesībā viņi tur ir uzpeldējuši.
***

Mīļo dieviņ, izdari tā, lai es dzīvotu kā pasakā… bet ne jau šitajā!!!
***

Neliela firma, pirmdienas rīts. Ierodas darbinieki, ieslēdz datorus… Te ieklumburē viens darbinieks reālās paģirās. Direktors dusmīgs:
— Izskatās, ka brīvdienās dzēri?
Paģirainais darbinieks:
— Dzēru, un, ja te kārtīgi maksātu, būtu arī ēdis!
***

Viens no veidiem, kā izvairīties no vientulības — saslimt ar šizofrēniju.
***

Ja cilvēkam nav vajadzīga nauda, viņš kļūst bīstams.
***

Kā lai atmet dzeršanu valstī, kur piens dārgāks par alu?
***

Apzināties, ka esi bezdarbnieks, visgrūtāk ir piektdienas vakarā.
***

Ceļu policists aptur autovadītāju:
— Jūs pārsniedzāt atļauto ātrumu.
Autovadītājs:
— Vainīgs. Varbūt piedosiet? Man šodien dzimšanas diena.
Ceļu policists:
— Apsveicu! Protams, piedošu. Taču ļoti gribētos vakarā iedzert uz jūsu veselību…
***

Kāpēc zobu pastas ar gadiem kļūst arvien labākas, bet zobi — arvien sliktāki?
***

Vīrs pārrodas no komandējuma, ieiet guļamistabā un ierauga tur gultā sievu ar diviem vīriešiem. Apcērtas un ieiet virtuvē — arī tur pliki vīrieši… Vīrs pagaida, kamēr sieva iznāk no guļamistabas, un jautā:
— Paklau, ko tas vispār nozīmē?!
Sieva:
— Ak, es pati esmu šokā, dārgais!
***

Labs pavārs — plikpaurains pavārs.
***

Vīrs ar sievu pie ārsta. Vīrs sūdzas:
— Mana sieva negrib nodarboties ar seksu.
Sieva:
— Nav tiesa! Gribu! Bet ne jau katru mēnesi!
***

— Kāpēc tava māsa neprecas?
— Gaida savu vīrieša ideālu.
— Kāds tad tas ir?
— Domāju, ka jebkurš, kas gribētu viņu precēt.
***

Trīs biznesmeņi sēž vienā kamerā, atceras brīvības laiku un jautā cits citam, ar ko katrs nodarbojies un par ko sēž. Pirmais:
— Par pirti. Masāža, videofilmēšana…
Otrais:
— Par aptieku. Zālītes, tabletītes…
Trešais:
— Par personāla komplektēšanu.
Abi pārējie pārjautā:
— Par ko, par ko tevi iesēdināja?
Trešais:
— Par vergu tirdzniecību…