Bagātības Pakāpiens
Dvēseles Vibrāciju Pakāpienu seminārs Bagātības Pakāpiens
Kā lai pasaka to, ko var tikai piedzīvot?
Viena no iespējām – ļaut to piedzīvot katram pašam. Mēs – Linda un Māris, esam piedzīvojuši spēcīgāko pārvērtību ar mums, kas notika šovasar “Millionaire Mind Intensive” seminārā, Kanādā. Tas ir būtiski pārvērtis mūsu pasaules, ļāvis izjust dzīvi daudz dziļāk pirmām kārtām jau katram pašam sevī.
Tās ir fantastiskas zināšanas un pieredze, ko ir ļoti grūti paturēt pie sevis un nedalīties ar citiem, un tāpēc mēs nolēmām tajā dalīties, izveidojot semināru, kur apkopotas spilgtākās pieredzes no šī semināra, kā arī citām dzīves mācību stundām. Šīs pieredzes ļāvušas mums kļūt par labākiem cilvēkiem šai pasaulei, sasniegt savus mērķus un iemācījis būt laimīgākiem cilvēkiem.
“Viss ir galvā”, tā var teikt par katru situāciju, kurā cilvēki dzīvē nonāk, un mūsu domāšana ir ļoti spēcīgs rīks, kas veido mūsu pašu nelaimi un laimi, nabadzību un bagātību, šķēršļus un iespējas, neveiksmes un sasniegumus. Cilvēks var iemācīt sevi domāt un izjust dzīvi citādi, iepazīt sevi, atrast savu īsto dzīves jēgu, un galu galā – noticēt, ka dzīve ir nevis ciešanas, bet gan personīgā izaugme, pozitīvās enerģijas vairošana pasaulē, un visu šo panākumu svinēšana.
Turklāt – caur to visu ir pilnīgi dabīgi arī kļūt bagātam!
Tieši tagad, kad visa pasaule mainās uz pilnīgi jaunu uztveres līmeni, ir īstais brīdis mosties un sākt strādāt ar sevi no iekšpuses. Tev ir jāsaprot, ka viss notiekošais ir tieši atkarīgs no Tevis – neviena cita te nav, kas mūsu vietā var dzīvi padarīt labāku, tikai mēs paši.
Vai Tu būsi starp tiem, kas nolīdīs stūrī, uzvilks segu pāri galvai un gaidīs, kad kāds cits par Tevi parūpēsies? Vai varbūt arī Tu būsi tas, kurš celsies un mērķtiecīgi būvēs savu dzīvi un padarīs labāku visu sev apkārt?
Tu kļūsi viens no tiem, kas spēj jebko, ko vien vēlas!
Šajā seminārā nekas netiks pārdots, netiks piedāvāts ieguldīt naudu vai iesaistīties kādos citos darījumos. Tas būs katra individuāls darbs ar sevi, savu domāšanu un pasaules uztveri.
Daži no jautājumiem, kas tiks atbildēti:
• Bagāti cilvēki kļūst vēl bagātāki. Šķiet, ir kāds neredzams magnēts, kas pievelk naudu un panākumus. Kas tas ir par magnētu un kā to izveidot?
• Varbūt Tu kautrējies vien padomāt par to, ka varētu būt bagāts un veiksmīgs cilvēks?
• Kādēļ, strādājot ārpus Latvijas, citiem cilvēkiem dzīves līmenis uzlabojas, bet citiem – nē?
• Ja Tu pelni 1000 EUR mēnesī, kādēļ Tu nepelni 2000 EUR? Ja Tev ir miljons, kādēļ nav divi?
• Kādēļ nepietiek ar “pareizo atbilžu” zināšanu, un kā tās pārnest uz reāliem rezultātiem?
• Kas mūs notur šī brīža līmenī jebkurā jomā? Kā paplašināt savus panākumus jebkurā virzienā?
• Ko mums par naudu un tās pelnīšanu tā īsti nav mācījuši?
• Kā domā pasaules bagātākie cilvēki?
• Kā mēs attiecamies pret panākumiem, naudu, veselību, laimi, veiksmi, prieku?
• Naudas pārvaldīšanas metode, kas ved pie finansiālas brīvības.
• Bagātības veidošana ir iemācāma spēja – ir tikai jāseko noteiktai instrukcijai.
• Semināra laikā radīsi atbildes uz saviem iekšējiem jautājumiem, un uz visiem laikiem izmainīsi savu panākumu programmu.
• Seminārs ir neaizmirstams un neatgriezenisks pakāpiens ceļā uz bagātību un izdošanos.
• Oficiālā tēma patiešām ir nauda, taču iekšējās pārmaiņas būs pamats jaunās pasaules sastapšanai, kurā naudas loma, iespējams, būs citāda nekā līdz šim.
Seminārs notiks 1. novembrī
Vieta: The g Hotel, Wellpark, Galway, Ireland
Laiks: 8:30 – 20:00
08:30 – 09:00: Ierašanās un Reģistrācija
09:00 – 12:00: Seminārs
12:00 – 12:20: Tējas/kafijas pauze
12:20 – 14:00: Seminārs
14:00 – 14:40: Pusdienas
14:40 – 17:00: Seminārs
17:00 – 17:20: Tējas/kafijas pauze
17:20 – 20:00: Seminārs
Ģērbšanās stils – gandrīz lietišķi, tomēr brīvi.
Līdzi jāņem 50 EUR naudas zīme darbam ar sevi.
Uz vietas būs pieejams viss pārējais.
Treneris: Māris Veide – cilvēks, kurš spēcīgi pārveido sevi, savu dzīvi, un palīdz to darīt citiem.
Asistēs: Linda Romāne – meitene ar neizsmeļamiem enerģijas resursiem un vēlmi padarīt šo pasauli labāku.
Reģistrēties šeit:
Jautājumus sūtiet uz e-pastu: info@dvp.lv,
vai zvaniet Lindai: 0851600964
reklāma: reklama@baltic-ireland.ie
redakcija: info@baltic-ireland.ie
SKAĻRUNIS IRELAND Says:
October 15th, 2008 at 9:30 pm
OM
pilnībā piekrītu rakstam.
Ja godīgi,es arī negribu TĀĀĀĀDU villu. Man pietiek ar to kas ir. Daudzi nesaprot,ka visas pasaules naudu nenopelnīsi,bet tik un tā ,stūrgalvīgi kā āži skrien ar pieri mūrī,lai kādam pierādītu ka var nopelnīt. Absurds.
Tādi alkatīgie parasti nemācās no citu,šīspasaules grēcīgo kļūdām.Viņiem diemžēl jāmācās no savējām.
SKAĻRUNIS IRELAND Says:
October 15th, 2008 at 9:39 pm
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 – 40 reizes…
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais…
========================================
Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
=========================================
Vīrs vakarā atnāk mājās skaļi un rupji lamādamies. Sieva:
- kas noticis?
- Ben Ladens ir maita
- dārgais, nenervozē. Izstāsti kas noticis!
- atnāku uz darbu, uz galda stāv aploksne. Atveru – un tur balts pulveris…
Sieva šausmās:
- sibīrijas mēris?
- nē, triperis
======================================
Divi draugi runājas par seksu. Viens stāsta:
- Zini, man ir baigi labais paņēmiens. Es noņemu no skapja durvis, vienu galu uzlieku uz gultas, otru atslienu pret skapi, lai izveidojas tāds 45 grādu slīpums. Tad es pats lienu uz skapja un šļūcu lejā, bet sieva ar ieplestām kājām jau gaida…
Otrā dienā draugs zvana:
- Paklau, pateikt, lai es atslēdziņu no durvīm izņemu, nevarēji?!?!
SKAĻRUNIS IRELAND Says:
October 15th, 2008 at 9:44 pm
Bocmanis ieradies pie kapteiņa:
- Uz mūsu kuģa zeļ homoseksuālisms!
- Tiešām? Kā tu to zini?
- Vakar taisīju minetu vecākajam mehāniķim un viņa penis oda pēc sūdiem.
SKAĻRUNIS IRELAND Says:
October 15th, 2008 at 9:46 pm
Līksmi sprēgāja pionieru ugunskurs.
- Hans, piemet vēl vienu pionieri!
===========================
Pie ārsta atskrien satraukta māte:
- Manai meitai peldoties haizivs nokoda roku!!!
- Tā viņas dara…
===========================
Laiks nav igaunis – tas rit uz priekšu un neapstājas.
===============================
Spēlēju ar māsu spēli “Izdur aci”. Beidzās 2:2 – neizšķirts.
SKAĻRUNIS IRELAND Says:
October 15th, 2008 at 9:49 pm
- Jānīt, nāc mājās!
- Labi, māt.
- Nē, es esmu tēvs!
- Bļeģ, kurš jūs, pediņus, var atšķirt?
SKAĻRUNIS IRELAND Says:
October 15th, 2008 at 9:54 pm
Pa stepi iet sieviete parandžā, kurai seko arābs. Pretī viņiem nāk mulla un jautā arābam:
- Kāpēc tu neievēro „Korānu”? Sievietei ir jāiet aiz vīrieša, nevis otrādi!
- Kad „Korāns” tika rakstīts, lauki netika mīnēti! Kusties, Fatima!
=================================
Pēcis jautā tēvam:
- Tēt, cik ilgi sievietēm ir mēneša grūtās dienas?
- Tas, dēliņ, ir atkarīgs no sievietes: mīļākajai – dienas 2-3, bet sievai – gandrīz mēnesi.
===================================
Eksāmens cīņas mākslās:
- Pretinieks dur ar pirkstiem jums tieši acīs. Kā rīkosieties?
- Strauja kustība uz priekšu, lai pirksti tur iesprūst, tad ass pagrieziens pa labi, un pirksti tiek salauzti!
SKAĻRUNIS IRELAND Says:
October 15th, 2008 at 10:01 pm
Sešpadsmitgadīga meitene aiziet uz baznīcu sūdzēt grēkus.
-Tēvs, es vakar nosaucu kādu puisi par kuces dēlu.
-Kādēļ tu tā darīji?
-Viņš aizskāra manu roku.
-Vai šādi? – mācītājs pieskaras meitenes rokai
-Jā
-Bet tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņš pieskārās arī manām krūtīm
-Vai šādi? – mācītājs pieskaras meitenes krūtīm
-Jā
-Bet arī tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņs mani izģērba
-Vai šādi? – mācītājs izģērbj meiteni
-Jā
-Nu bet tas arī vēl nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.
-Nu bet tad viņš iebāza savu pats-zini-ko man pats-zini-kur.
-Vai šādi? – mācītājs iebāž savu pats-zini-ko meitenei pats-zini-kur
-Jā
-Tas arī nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēls.
-Bet viņam bija AIDS.
-TAS KUCES DĒLS!!!
SKAĻRUNIS IRELAND Says:
October 15th, 2008 at 10:04 pm
Reiz dievs vazājās pa pasauli piedāvādams visām tautām baušļus. Vispirms viņš ieradās pie itāļiem.
- Kas tur teikts? – jautāja itāļi
- Tev nebūs nokaut.
- Nē, mums nevajag.
Tad dievs devās pie rumāņiem.
- Kas tur teikts? – jautāja rumāņi
- Tev nebūs zagt.
- Nē, mums nevajag.
Tad dievs devās pie francūžiem.
- Kas tur teikts? – jautāja francūži
- Tev nebūs sava tuvākā sievu iekārot.
- Nē, mums nevajag.
Tad dievs devās pie ebrejiem.
- Cik tas maksā? – jautāja ebreji
- Necik – par brīvu.
SKAĻRUNIS IRELAND Says:
October 15th, 2008 at 10:15 pm
Ginekologa kabinetā ieskrien jauniņa sieviete, ierauga divus cilvēkus baltos halātos, neko nejautājot ātri izģērbjas iesēžas krēslā un saka:
- Ātri paskatieties, kas man tur ir!
Pienāk viens no vīriem, paskatās un saka:
- Oi, meitenīt kas jums tur ir! Vasja, nāc tu ar paskaties!
Pienāk otrais:
- Jā, meitenīt, jums pie daktera vajadzētu…
- Koa??? A kas jūs esiet?
- A mēs te griestus balsinam.
SKAĻRUNIS IRELAND Says:
October 15th, 2008 at 10:18 pm
Jauniesaukto ierinda. Staigā pulkvedis ar sarakstu un sauc visus pēc uzvārdiem:
- Ivanovs!
- Es!
- Petrovs!
- Es!
- Sidorovs!
- Es!
- Pidarasovs!
- Es!
Pulkvedis izbola acis, paskatās uz jaunkareivi un skaļi iesaucās:
- Ņihuja!
- Es!
SKAĻRUNIS IRELAND Says:
October 15th, 2008 at 10:19 pm
Satiekas divas draudzenes. Abas pazaudējušas darbu aptiekā. Pirmā apjautājas otrajai par atlaišanas iemeslu.
Otrā: “Par rupjību. Bija man slikts noskaņojums. Atnāca pircējs. Gribēja prezervatīvu. Nosviedu viņam uz galda. Viņš palūdza, vai nevarētu iesaiņot. Es viņam atcirtu – varbūt uz pimpja arī uzvilkt?”
Pirmā: “Mani atlaida par pieklājību. Atnāca pircējs un gribēja prezervatīvu. Viss tika sameklēts, iesaiņots. Tikai prom ejot es viņam novēlēju patīkamu drāšanos.”
SKAĻRUNIS IRELAND Says:
October 15th, 2008 at 10:22 pm
Ceļu policists aptur automašīnu par ātruma pārsniegšanu, skatās – pie stūres sēž galīgi pārbiedēta meitene.
- Jūs pārsniedzāt ātrumu!
- Jā? Kā tas ir?
- Jūsu tiesības!
Meitene ilgi rokas pa somiņu, tad izvelk tehnisko pasi un iedod policistam.
- Tās nav tiesības, tā ir tehniskā pase!
- Tehniskā pase? Kas tas tāds?
Meitene atkal ilgi rokas pa somiņu, beidzot atrod arī tiesības. Policists nolemj sazināties ar priekšniecību pastāvīgajā postenī, bet no turienes viņam pa rāciju paziņo:
“Ā, tā ir TĀ meitene? Bet tu tagad atpogā bikšupriekšu un ej atpakaļ pie viņas – būsi patīkami pārsteigts.”
Policists tā arī izdara, aiziet pie mašīnas, meitene uzmet viņam skatienu un īgni saka:
“Ak, dievs! Atkal jūsu idiotiskais alkohola tests?”
SKAĻRUNIS IRELAND Says:
October 15th, 2008 at 10:27 pm
Poliklīnikā ārsti izdomāja, ka vajadzētu uz katra kabineta durvīm uzzīmēt tādu zīmējumu, kurš atbilst katram kabinetam.
Un tā uz zobārsta durvīm uzzīmēja atvērtu muti, uz acu ārsta kabineta durvīm – actiņu, psihiatra durvis izkrāsoja dažādās krāsās, bet ginekaloga durvis atstāja vienkārši nedaudz vaļā.
SKAĻRUNIS IRELAND Says:
October 15th, 2008 at 10:29 pm
Uz loga sēž papagailis, garām iet policists. Papagailis saka:
“Ments pediņš!”
Policists iet pie papagaiļa saimnieka un prasa 10 Ls par lamāšanos. Tā tas atkārtojas vairākas reizes un policists jau tīri priecīgs par jauno naudas iegūšanas veidu. Bet saimniekam apnīk maksāt un viņš sarunā ar mācītāju apmainīties ar papagaiļiem. Nākamajā dienā sēž papagailis uz loga, nāk policists, bet papagailis klusē. Policists nevar izturēt un saka:
“Nu es taču esmu pediņš!”
Papagailis pagriež galvu un saka:
“Attopies, mans dēls!”
SKAĻRUNIS IRELAND Says:
October 15th, 2008 at 10:48 pm
Šķēle nodomājis pašūt uzvalku. Aiziet pie skrodera un rāda savu auduma gabalu. Skroderis šo apmērī un saka: te iznākšot žakete un bikses, bet vestei auduma nepietikšot. Šķēle nu bēdīgs iet pie nākamā skrodera. Pretī nāk Lembergs melnā smokingā. Šķēle jautā, kur viņš tādu foršu uzvalku pašuvis.
Lembergs atbild:
– Ventspilī. Ja tu arī gribi, varu aizvest pie sava skrodera.
Šķēle nu priecīgs brauc uz Ventspili šūt uzvalku. Skroderis noņem mēru un saka:
– Pēc nedēļas būs gatavs. – Šķēle nobrīnās, bet neko. Pēc nedēļas ierodas, pielaiko vesti, žaketi, bikses un izbrīnīts jautā:
– Kā tad tā? Rīgā man teica, ka iznākot tikai bikses un žakete, bet Ventspilī sanāk viss uzvalks!
– Rīgā tu esi liels vīrs, bet Ventspilī – pavisam maziņš. Vai «plašči» un cepuri arī laikosi?